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Relaciones violentas, ¿tengo un problema? Parte I

¿Por qué no actuamos ante relaciones abusivas?

Queridísimas, en primer lugar les pido perdón por mi desaparición de las últimas semanas. Marido ha estado con licencia y es como una guagua de 80 kilos.

Habiéndome disculpado, quiero presentarles una serie de notas sobre las relaciones abusivas. ¿Por qué? Porque, muchas veces, no sabemos cómo salir o como sacar a alguien de una relación de abuso. A veces, ni siquiera sabemos que estamos en una relación abusiva, o que alguna amiga lo está.

El que muchas veces desconozcamos o hagamos la vista gorda hacia una serie de conductas abusivas no solo en lo físico, sino muchas veces en lo psicológico, pasa porque estas conductas son un fenómeno estructural en nuestra sociedad. Esto significa que está presente EN TODOS LOS GRUPOS SOCIOECONÓMICOS, y que le puede pasar a CUALQUIERA, independiente de los títulos que tenga o la prístina carrera que exhiba. En Chile, 1 DE CADA 3 mujeres ha vivido violencia física, sexual o psicológica por parte de sus parejas o exs.

Tampoco nos damos cuenta de ciertos abusos pues estos son el extremo de conductas que consideramos normales. Por ejemplo: La mayoría de la gente es, en mayor o menor medida, celosa. Pero si tu pareja no te deja salir con tus amigos, eso constituye un abuso.

Existe además una gran tolerancia social hacia este tipo de relaciones, así como una falta de empatía hacia la persona abusada. No podemos pretender que con decirle a una amiga “déjalo, te hace daño”, a esta le cambie el switch y como por arte de magia abandone a un tarado. Tampoco va a funcionar que le digamos “te mereces algo mejor”, “ya no voy a ser más tu amiga” o “no me cuentes más tus problemas si no haces algo para solucionarlos”. No va a funcionar porque una relación abusiva se implanta desde lo más profundo de nuestro ser.

Incluso puede pasar que no nos demos cuenta que una amiga está en una relación abusiva. Esto puede pasar cuando esta siempre pone buena cara cuando está con otras personas, o bien porque las formas de violencia que su pareja utiliza son más sutiles, e incluso ella no se ha dado cuenta aún.

Por último, no actuamos para salir de relaciones de este tipo cuando nos tocan a nosotras mismas, por vergüenza, por dependencia económica o por dependencia afectiva. Porque resulta que si, estamos súper enamoradas del imbécil ese, y no queremos contarle a nadie porque le cae bien a todos nuestros amigos, y quizás ya no lo van a invitar a todo. O nos da vergüenza porque siempre hemos sido súper fuertes y cómo es que no lo fui para terminar con él la primera vez que me puso una mano encima. O bien, sencillamente, no me atrevo a irme porque no tengo de qué vivir. Y bueno niñas, déjenme asegurarles QUE NINGUNO DE ESTOS MOTIVOS ES SUFICIENTE PARA SEGUIR EN UNA RELACIÓN QUE NOS HACE DAÑO.

En promedio, en Chile, una mujer que es víctima constante de violencia se demora 7 años en hacer una denuncia y reconocerse como víctima. SIETE AÑOS.  Las principales causas por las cuales una mujer no denuncia son: miedo, amenazas, vergüenza y porque creen que las cosas van a mejorar. Este último es el factor común en todas estas relaciones. Pensar que el tipo va a mejorar. Pero si usted es fan de pensar que los Christian Grey se transforman todos en príncipes azules, déjenme decirles que esto NO PASA EN LA VIDA REAL.

Quiero que se queden con lo siguiente: no es fácil ni obvio salir o sacar a alguien de una relación de este tipo. Pero no lo primero que debemos hacer es aceptar que hay un problema. Solo a partir de tal aceptación se podrá trabajar en, o bien mejorar la relación, o bien salir de esta. Y si el caso es que tienen una amiga que está en esto, ténganle paciencia y ayúdenla a admitir que existe el problema, para que a partir de allí pueda solucionarlo.

Besos,

Maku

fono

10 comentarios

  1. El primer problema esta en que nos despreocupamos del amor, pero no del de pareja, sino del nuestro propio.. hacia nosotras… uno cuando ama hace lo necesario para el bien de esa persona y si al que amamos mas es al otro, nos postergamos.
    El segundo problema es que abuso se entiende, en una relacion, a insultos, golpes… castigos explicitos… cuando eso es un caso extremo, pero no el unico tipo de abuso.

    Yo no me amaba porque nadie me enseño a hacerlo, solo sentia que si alguien me valoraba podria valer como persona, que alguien me amara me haria existir… por suerte comence un camino (sin saberlo) donde me empece a querer, aceptar, amar… y cuando el amor por mi era enorme, gigante… cache que estaba en una relacion donde me anulaba…
    El no me golpeo … nunca lo hizo, una vez me dijo “weona” pero fue casi sin que nos dieramos cuenta porque era “y cachay que se paro la señora, y yo la mire poh weona, y le dije, que le pasa?” (me refiero al contexto, era una especie de muletilla, no palabra directa hacia mi)… sin embargo, al ser diferentes y al comenzar a amarme, empece a reconectarme con quien soy y lo que me gusta, y en esos momentos que el sentia que perdia elcontrol sobre mi comenzaba a decir cosas que sabia me harian flaquear, usaba la culpa por nuestra hija “que estaba sola” (aunque estaba con el y todo listo, hasta la comida) para que yo dejara de ver esa obra de teatro o me quedara con él cuando me invitaban un café despues de la oficina…
    Eso no es malo, hay parejas que aman estar como siameses … pero mi esencia no es asi, nunca lo fue, solo me postergue porque a el lo amaba mas de lo que me amaba a mi.
    Tampoco pensemos que el otro es mala persona, porque no tiene que ser asi, solo no estan hechos el uno para el otro… simplemente eso, nada de estar con el anticristo, puede ser una persona normal, en relacion con otra persona normal pero que juntas no riman…

    eso

  2. Claro, en el fondo no es dicotómico, las relaciones no son buenas o malas, la gran mayoría está en un entremedio. En este post en especial se habla específicamente de las relaciones malas malas, aquellas en las que hay uno u otro tipo de violencia. Pero entre estas y las buenas buenas hay muchos, muchísimos tipos de relaciones. Y no solo de pareja, sino que con todo el mundo.
    Lo que dices sobre amarse a uno mismo lo encuentro muy importante, el querernos y darnos espacios para estar con nosotras mismas, para hacer lo que nos gusta, es algo que debemos aprender por la vida, sobre todo cuando hay tanta gente que gusta de exponer a esas “mujeres mártires” (como les llamo yo) como el ejemplo de todo lo que una mujer debe ser. Y no pos, si no estamos acá para eso.

    besus y que rico leerte dp de estas semanas!

  3. Hola… Quisiera comentar un poco sobre mi experiencia… Actualmente tengo 20 años y sí, aún soy muy joven para poder decir que fui víctima de una relación enfermiza… De hecho, quien era el violento en este caso era 2 años menor que yo… Hoy gracias a Dios y a mi increíble fuerza para abrir los ojos, destacando que pese a eso me costó darme cuenta, terminé esa relación y hoy llevo aprox. 7 meses sin él y puedo decir que mi vida ha cambiado para mejor… Aprendí a perdonar por el simple hecho de que no quise vivir con rencores, me fui a vivir a otra ciudad y tal vez el cambio facilitó un poco más las cosas, pero todo nació y partió por mi… Desde el último día que viví abuso no miré más para atrás ni me detuve a pensar que fue lo que hice mal o en odiarlo a él, simplemente seguí mi camino, teniendo muy en cuenta a donde no tenia que volver… Por supuesto que me dio verguenza a un principio admitir que viví violencia en un pololeo que a simple vista se veía tan feliz y perfecto pero hoy, para mi, es una marca de guerra y me siento tan orgullosa de mi, de haber superado esa prueba, de haber sido capaz de aunque me haya costado, elegir amarme a mi antes que a cualquier persona… Y con el tiempo entender que el verdadero amor te respeta, confía en ti y por supuesto, te cuida… Que tu felicidad no dependa de nadie, solo de ti y que el mundo que te espera ahí afuera puede ser tan hermoso como tú quieres que sea, solo debes soltar aquello que te hace mal. Cortar la maleza de raíz y comenzar a sembrar cosas nuevas 🙂

  4. Cami, en primer lugar te felicito por tu fortaleza y tus resoluciones. Eres muy fuerte y un ejemplo a seguir para todas aquellas que se enfrentan a situaciones similares.
    En segundo lugar, no creo que seas “muy joven” para decir que viviste una relación violenta. Cualquiera puede pasar por esto, porque sin importar la edad o la situación social, se viven relaciones de este tipo. Desde el minuto en que nacemos podemos enfrentarnos a relaciones violentas, con los padres o hermanos. desde el minuto en que escogemos pareja puede tocarnos una relación de este tipo.
    Lo importante aquí es que tomaste la mejor decisión para tu vida y hoy eres un ejemplo a seguir. Todas nosotras te felicitamos!

  5. Hola a tod@s…personalmente también viví una relación muy larga (4 años aprox) en donde, por mi falta autoestima comencé a vivir y a verme sometida a la violencia más silenciosa que existe, que es la sicológica, la cual te manipula a su antojo como si no tuviésemos voluntad propia alguna y sin dejar marcas visibles. Lamentablemente, y digo lamentable porque realmente lo es…uno (hablando por mujeres y hombres),no se da cuenta de lo que está viviendo porque el amor que uno siente hacia la otra persona acepta todo lo bueno y lo malo también. En mi caso, no puedo decir que no viví momentos lindos en mi relación porque realmente si los viví y fui feliz pero todo eso….aceptando de todo (malos tratos, insultos, control, y exigencias) y haciendo todo lo que quería mi pareja para hacerle sentir feliz. Un problema netamente mío, de no quererme, de no valorarme y de no escuchar mi voz interior. Siempre en estas situaciones uno culpa a la pareja pero el verdadero problema está en la persona que permite ser abusado ya sea por dependencia emocional o por creer en la ilusión de que el amor lo cambiará todo…lo cual me parece maravilloso pero es una ilusión al fin y al cavo. Yo tengo la ilusión de que un día ya no exista el hambre y las guerras pero lamentablemente seguirán existiendo en este mundo, al igual que la violencia y las relaciones nefastas de las que cuesta tanto salir. Finalmente fui capaz de darme cuenta y salir de esta relación con la ayuda de mi maravillosa hija y mi familia y ya sé que nunca más en la vida pasaré por algo así. “Nunca Más”… Un abrazo a tod@s y si alguien se siente identificado con mi post, piensen es ustedes (por favor) siempre se puede salir de algo así…acaso eran necesario 4 años?? o 5 o 7?? yo pienso que no chic@s. Otro abrazo.

  6. Me parece muy acertado todo lo que explicas. Es esencial quererse y valorarse uno mismo (no por ser ególatra o por pensar en uno mismo), sino porque somos seres maravillosos y libres de elegir lo mejor para nuestra vida y nuestra alma.

  7. Gracias por contarnos tu experiencia, creo que es muy importante para que las chicas que estén en la misma situación hagan click y se den cuenta que se puede, y que debemos hacerlo, por nosotras y por el futuro de nuestros niños, si tenemos como si queremos tenerlos.
    Te mando muchos cariños y te felicito por haberlo logrado, y estar hoy bien y poder compartir tu experiencia para ayudar a otras.
    Besos!

  8. Bueno, primero que todo quiciera saludar a todas y felicitarles por sus comentarios, pero lo que a continuación le voy a relatar es una vivencia personal.
    Hace mucho a años a tras conocí a una compañera de trabajo a la cual le tenía mucho cariño y afecto, ella después de un tiempo comenzó a contarme de su vida yo era como su confidente y la aconsejaba pero después de un tiempo me contó que su pareja la agredía físicamente producto de ello comencé a ayudarla darle apoyo como amigo diciéndole que no era bueno eso de las agresiones que por favor se quisiera un poco y que terminará de una ves esa relación el tipo le encontró el teléfono unos mensajes y me encaró y luego de muchas agresiones ella decidió terminar con él.
    Después perdí contacto con ella y luego de unos años me encontré con ella y se había casado me dijo que estaba felizmente casada, yo la felicite, me agregó como amigo de face, pero después de algunas conversaciones me confidencia que su marido la agrede físicamente en forma reiterada, pero ella no lo denuncia y no hace nada además me dice que los hijos que tiene el de su anterior pareja suben el volumen de la música para que los vecinos no oigan sus gritos

  9. Sigo con el comentario, luego de el hecho yo me propuse ayudarla nuevamente dándole consejos escuchando sus problemas durante horas pero el esposo entró a su face y le bloqueó todos los contactos y se perdió la comunicación, luego de un tiempo me entero que le dio una nueva oportunidad y que sigue con él, entonces decido alejarme por que me vi inpotente de no poder ayudarla y que mis consejos no sirvieron de nada, Pero un día me llega un wsp a mi celular diciéndome este es mi nuevo número y yo por supuesto lo agregue y comenzó nuevamente una relación, pero ahora biene lo mas interesante ella siempre me gustó y yo jamás se lo dije y en esta oportunidad me Di el tiempo de decírselo y ella se sorprendió mucho le conté todo lo que sentía y que yo la ayudaría a salir adelante, bueno para acortar un poco comenzó una relación entre los dos, pero después de un tiempo note que había muchos cambios de genio en ella palabras hirientes, luego un día me dice que va donde una amiga a compartir con ella y me dice que se paso de copas y que no Men pudo llamar y le respondí que no había problema que ella debía tener su espacio luego al otro día me llama para saludarme y yo en forma cariñosa le digo *como esta mi borrachita hermosa* y me cortó el teléfono enojada diciendo que yo no era quien para tratarla así y producto de eso ella terminó la relación y no me volvió a hablar..
    Yo creo que sus cambios de humos y esa reacción son producto de los malos tratos sufridos por sus exs..

  10. Bernardo, lamentablemente para muchos hombres y mujeres que han vivido estas relaciones, es necesario un apoyo psicológico mayor al que nosotros, como pareja o amigos, podemos entregar. Aunque uno quiera mucho a alguien, eso no implica que podrá sacarlo de una relación como esta, o quebrar patrones que vienen, a veces, desde la infancia.
    Ojalá ella busque el apoyo que necesita, pues será bueno para su vida futura.
    Para ti, espero que encuentres una persona con la que puedas tener una vida feliz y plena, se nota que eres una gran persona.
    Cariños!

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