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Vida en pareja: 7 mitos, 7 alivios

Si es amor verdadero se sabrá desde el primer encuentro: Si bien existe el amor a primera vista lo cierto es que la gran mayoría de las personas en la medida que van conociendo a la otra persona, que en un principio les puede resultar atractivas, van tomando consciencia de que esa persona es alguien con quien desearían compartir su vida. Es decir, existen los flechazos que dan pie a relaciones de larga data pero la mayoría de esos flechazos suelen ser sólo arranques pasionales; el amor largo placista-maduro se relaciona más con ir vinculándose, entregándose y confiando en otro en la medida que se le conoce, amando al yo real y no al ideal en el que se proyectan perfecciones y se niegan defectos.

El verdadero amor es fácil: Muchos creen que el amor es una vacuna contra peleas, crisis y dificultades. Idea que facilita que se alarmen excesivamente ante un conflicto, tomándolo como un índice de peligro grave para la relación o bien que hagan todo lo posible para minimizar o evitar enfrentar los problemas desde la idea de  que si se ama todo debería de fluir y que si no le prestan oído “las cosas pasaran”. Sin embargo, los conflictos en las parejas son una realidad normal e inevitable especialmente por el hecho de que son personas distintas que tienen que entrar a negociar diferentes necesidades y expectativas, y cuando dos personas pasan mucho tiempo juntas esas diferencias se encuentran y rozan entre sí, creando conflictos.

Si de verdad me ama no necesita salir ni estar con nadie más: Es cierto que dos enamorados desearán pasar gran parte de su tiempo juntas sin embargo es igualmente necesario que cada quién tenga sus espacios de autonomía para recargar su yo y así volver a la pareja con ganas y deseos de compartir. Quienes exigen pasar todo el tiempo juntos es justamente porque tienen problemas para estar solos y establecen relaciones de dependencia. El excesivo pegoteo al otro termina generando momentos de alta tensión y agobia que facilitan la puesta en marcha de estrategias agresivas para alejar al otro y así “airearse justificadamente” Exigir que siempre estés a mi lado no es una prueba de amor sino que de desconfianza y de control.

Si están realmente enamorados, la pasión nunca se acabará: Contrario a lo que nos muestran las películas y la televisión la pasión irónicamente decae en la medida que se fortalece el amor ya que la relación se vuelve más rutinaria, estable y segura y el deseo se nutre de la inestabilidad, la sorpresa y el misterio. Entonces ¿qué se puede hacer? Recordar qué me hacía apasionarme, y trabajar para mentalizarnos y erotizarnos a nosotros mismos durante todo un día y a ponernos creativos para seducir a nuestra pareja. Amar es motivarse para mantener la llamita prendida, no es la llamita la que da cuenta del amor.

Si estás enamorado, no puedes sentirte atraído por otras personas: El amor no te ciega ni te hace inmune a sentirte atraído por otras personas, sin embargo ello  no significa que no ames a tu pareja o que estés dejando de amarla. “engordar el ojo” no te hace infiel ni desleal, mantener tu compromiso de exclusividad pese a sentirte atraído/a hacia otras personas da cuenta de que el amor prima sobre la animalidad que alienta ese tipo de atracción. “amar es elegir a diario a tu pareja pese a las tentaciones que siempre estarán a la vuelta de la esquina”.

Amar significa adivinar lo que el otro quiere y necesita: Creer que por amor el otro va a saber que estoy necesitando sin expresárselo abiertamente es un error común que suele ser más frecuente entre nosotras que en ellos, ya que creemos que tienen habilidades empáticas semejantes a las nuestras cuando la gran mayoría no es tan hábil. Pensar, alimentar expectativas y reaccionar con frustración o agresión cuando no se concretan es un clásico error del que se responsabiliza a quien no tienen bolita de cristal y no a quien no emite comentario, se ofusca y no se siente amado.

Si estás yendo a terapia de pareja, quiere decir que están muy mal: Las parejas que buscan tratamiento toman una decisión muy importante de querer entenderse, mejorar su comunicación, superar crisis normativas o sanar heridas, para estar juntos bien y felices. Nadie nos ha enseñado como amar ni cómo crear una relación de pareja saludable, estable y gozosa; quienes vienen a terapia no sólo lo hacen porque están muy mal sino una gran mayoría lo hace porque le interesa crecer y desarrollarse como personas y parejas.

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