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Bellas y lectoras: “Jugando con fuego”

Hoy les vengo a hablar de un tema que si bien lo escuchamos mucho, hablamos poco, ya que aun sigue siendo un tema, o algo medio Tabú. Ya que si este ocurre de verdad, dentro de una relación, hay muy pocos que logran confesarlo de manera abierta y sin tapujos. Así que esta semana voy a tocar el tema de la infidelidad a través de un libro que aborda el tema desde la mirada de un psicólogo y su vasta experiencia en las relaciones de parejas, sin más preámbulos el libro es “Jugando con fuego” de Walter Riso.

Lamentablemente la infidelidad es una de las razones por las que las parejas rompen una relación, destruyendo de paso la confianza, los pilares de la relación. En la mayoría de los casos las personas son infieles cuando la unión no alcanza sus expectativas, están buscando algo en la otra persona que ésta no es capaz de ofrecerles mientras que, en otras situaciones, obedece a sentimientos de naturalezas más profundas.

La contraportada dice así:

Jugando con fuego

¿Somos infieles por naturaleza?. Como prevenir y afrontar la infidelidad.

Un número cada vez mayor de personas son infieles a sus parejas. No importa la extracción de clase social, la cultura o el nivel educacional, dadas ciertas condiciones, cualquiera puede caer en el juego de la aventura prohibida: a veces Eros flecha por la espalda. Los consultorios de psicología están repletos de personas que creyéndose intocables terminaron involucradas en la más retorcidas aventuras o en relaciones de amantes especialmente complejas y difíciles de terminar. Los individuos que sostienen vidas paralelas, pareja/amante, suelen estar atrapados por un conflicto aparentemente irresoluble porque lo quieren todo: No soy capaz de dejar mi amante, ni dejar mi pareja. Y mientras la indecisión se mantiene, la contradicción se agudiza. En lo más profundo de su ser, los que han abierto sucursales afectivo/sexuales, quisieran unir a sus dos medias naranjas mágicamente y crear un Frankenstein amoroso que resuelva la esquizofrenia emocional. Lo que llama la atención es que la mayoría cree que el milagro es posible. El conflicto inmoviliza e idiotiza, los envuelve en un limbo donde nada prospera y los aspectos más vitales de la vida, quedan suspendidos o funcionando a media máquina opacados por una pasión o un amor fuera de serie.

La infidelidad es la principal causa de divorcio y maltrato conyugal. Es motivo de depresión, estrés, ansiedad, pérdida de autoestima y una gran cantidad de alteraciones psicológicas, es el lado más traumático del amor descarrilado. ¿Qué es ser infiel?: romper traicioneramente un acuerdo efectivo/sexual preestablecido. Todo comportamiento infiel tiene una dimensión ética, que no podemos escabullir, porque entre otras cosas, lo que más duele es la mentira y la trampa de la persona amada. La persona infiel, bajo los efectos de enamoramiento o de la atracción sexual suele ser víctima de una mutación, una transformación radical en sus principios, en sus metas y motivaciones básicas, de allí que el engañado o engañada consideren que su pareja ya no es la misma. La infidelidad afecta a todos los implicados y no para bien, no queda títere con cabeza y todo vuela por los aires.

Considerando la importancia del tema y sus tremendas implicaciones para la salud mental y la supervivencia de la estructura familiar, es apenas natural que se intente prevenir el comportamiento infiel. Esto no significa que uno deba insistir y persistir irracionalmente en una relación de pareja enfermiza o sufriente, sino que hay métodos mejores y más inteligentes que buscarse un sustituto para compensar el déficit; una separación bien llevada siempre es mejor que una vida repleta de engaños. La excusa que afirme: Tengo amante, porque mi pareja es un desastre, no tiene mucho sentido, porque si es un desastre, ¿para qué seguir allí? ¿No sería mejor ser libre para estar con alguien que valga la pena y sin infidelidades?

La mejor manera de prevenir la infidelidad es conocer su dinámica, desprenderse de los mitos que la rodean y entender las causas que la activan sin olvidar sus consecuencias. La fidelidad es un acto de la voluntad, no del corazón.

Como siempre el autor en sus libros nos expone como es que hombres y mujeres terminan cayendo en esta dinámica de la infidelidad, que causa y que consecuencias tiene no solo a nivel de la pareja, sino que en cada hombre o mujer que la experimenta. Es un libro que nos mostrara que podemos prevenir y evitar para no caer en esto, por lo que el mensaje siempre es esperanzador y positivo, solo esta en cada uno el poder leer las señales que a veces no vemos por el ajetreo diario de nuestras vidas tan apresuradas.

Es un libro que te gustara, que te permitirá, ahondar en que significa ser infiel y todo lo que rodea a esta práctica que no discrimina géneros, ya que actualmente en Chile, el portal web especializado en quiebres matrimoniales y divorcios preparó un compendio de cifras del fenómeno del divorcio en Chile, desde el 2005 al 2013, titulado “Chile Divorcios 2005-2013 – Compendio” y en este se ve reflejado una cifra bastante alarmante: La causa basal del 69% de las separaciones se debe a infidelidades. En el 61% de estos casos, la mujer fue la que engañó al marido. Así que es un libro transversal que llega a todos por igual y que solo Walter Riso sabe desmenuzar en cada pagina.

También el autor nos muestra la realidad actual frente al tema, sin cerrarse a las posibilidades y pactos que se hacen dentro de una relación de pareja, dejando libertad a que cada uno maneje sus relaciones dentro de la ética que ellos mejor estimen, sin juzgar ni encasillar, pero si dejando claro que el ser infiel siempre trae consecuencias no solo en la pareja, sino que también en lo personal y que es importante saber a que nos enfrentamos realmente cuando hablamos de ella.

Es un libro para todos los que quieren leer las señales que a veces dejamos pasar o simplemente no prestamos atención y que nos permitirán evitar caer en la infidelidad.

Les dejo un link del autor para que conozcan mas de él y su libro:

https://www.youtube.com/watch?v=PAq8ZIUEaGA

Un beso enorme,

margarita

25 comentarios

  1. Sin animo de darmelas de open mind, creo que esto de la infidelidad, al igual que ciertos juegos o comportamientos en la relacion… deben ser conversados desde un principio.
    Alguna vez lei a una mujer decir que saber que su esposo se juntaba una vez a la semana a conversar con una mujer le doleria mas que si supiera que ese mismo dia de la semana solo se juntaba para tener sexo con una mujer.
    Y es que aca las cosas son persona a persona… yo en lo personal confío en la fidelidad fisica y de amor… y es un tema que toco cuando empiezo algo… que si quiere tener relaciones por fuera o lo que sea, mejor digame, asi yo no proyecto mi relacion a algo mas profundo … o lo que sea… puede sonar frivolo pero es lo que es…

    si tan solo tuvieramos los cojones para decir lo que pensamos las cosas serian mucho mas faciles…

  2. Vancuer, creo q es vital en una relación poder plantear así de directa el tema de la fidelidad, exclusividad, eso habla de lo clara, directa y honesta que eres y que debemos ser en especial al comenzar una relación y a medida que esta va avanzando, lejos es mejor saber que esta pasando en el otro, mas si se trata de involucrar a un tercero, ya que esto te permite saber donde se está pisando en términos de la proyección de la relación. Lamentablemente no todos son lo suficientemente directos para confesar la entrada de un tercero, y es ahí donde surgen las desconfianzas e inseguridades.
    El ser directos siempre se agradece.
    Un beso grande

  3. Por eso, creo que lo principal es hablar, ademas de “querer una casa con perro y reja blanca” lo que se espera de la relacion misma, de la otra persona, cuales son tus básicos…
    es algo que se aprende, cuesta aprenderlo, porque venimos de un lugar (familia) donde por lo general lo de la fidelidad y esas cosas se dan por sentado…

    una amiga tuvo una relacion donde eran dos mujeres para un hombre, no se conocian entre ellas pero ambas sabian de la existencia de la otra… mi amiga aguanto como 1 año, despues no pudo seguir, ella queria otra cosa… pero la honestidad hizo que la relacion fuera algo rico en aprendizaje y autoconocimiento… para mi amiga sobre todo.

  4. Asi como no existe un manual para ser padres, tampoco lo hay a la hora de tener una pareja, por lo que la comunicación es la premisa fundamental con que se debe dar inicio a ella, no sacaos nada con ilusionarnos y meternos en algo que realmente no nos acomoda y que al final de cuentas nos haga daño; por eso después de la fase del encantamiento es vital saber hacia donde se dirige y si es lo que realmente buscamos, mas si se trata de un tema tan importante como la exclusividad con otro, cada uno sabe que es mejor en términos de pareja, no debemos eso si engañarnos y hacernos daño, nuestra primera lealtad y fidelidad es con nosotros mismos!!!
    Besos

  5. Margarita el tema de esta semana con el comentario al libro,es algo que puede tornarse muy peligroso. La incomprensión, la incompatibilidad de caracteres, el maltrato físico y psicológico , el no aportar nada para su casa, y muchos causales más son lo que hacen que una pareja se rompa, y cometan infidelidad emocional, afectiva y termina en el adulterio. El hombre o la mujer si busca a alguien por fuera es porque no existe ese respeto que debe existir en la pareja, falta de respeto que muchas veces también se ve acompañado de violencia intrafamiliar. Besos

  6. Las personas con baja autoestima , inseguras, con poca capacidad para controlarse, son más propensas a ser infieles a su pareja, dice la doctora Thayler. Las mentiras, el distanciamiento y los cambios emocionales también pueden ser un indicativo de que algo no va bien.Parece razonable que cuando aparecen estos riesgos consultar con una profesional.

  7. Hello Bellinas. Me parece que el tema comentado por Margarita es heavy. La infidelidad es un síntoma de la serie de crisis por las que atravesamos como pareja. Si buscamos en el fondo, descubriremos que somos infieles cuando no encontramos en nuestra pareja lo que buscamos y nuestra relación no satisface completamente nuestras necesidades. Sin embargo, superar la crisis dependerá de la forma en que podamos comunicarnos como pareja.Por ello es fundamental la buena y oportuna comunicación. Bye.

  8. Lindas bellinas. Entre las causas que llevan a la búsqueda de affaire son la incapacidad de afrontar adecuadamente un problema de pareja y creer que la infidelidad es una opción válida para sostener un mal matrimonio. Profundamente esto es un error.

  9. Hola Margarita. He leído tu comentario y debo decirte que cuando la pareja es asfixiante o nos da pavor perder nuestra independencia y quedar atrapados en una relación, intentamos sentirnos libres cometiendo actos de infidelidad, que luego lamentamos……Besos

  10. Leí Margarita tus comentarios en un tema que es difícil de analizar. Normalmente sucede que terminado el enamoramiento, enfrentamos a la pareja real y olvidamos a la idealizada, y sus conductas no siempre placenteras en la convivencia defraudan nuestras expectativas. Si la pareja nos abandona al centrarse sólo en sus objetivos personales y no en los de ambos, y al mismo tiempo nos relacionamos con una persona distinta que nos hace sentir más valorados, la elegimos inconscientemente como nueva compañera.

  11. Hola Margarita: Te cuento que mi pareja no es emocionalmente independiente de sus padres y no establece límites respecto a ellos, esta conducta infantil me hace sentir sin su apoyo, y mis necesidades insatisfecha de ser escuchadas y atendidas que me impulsa a buscar una relación extramarital…..Creo que no es lo correcto…,pero no tengo otro camino. Besos

  12. Margarita comparto lo que el sicólogo WalterRiso sostiene que la fidelidad sana, es la que se basa en la convicción, en el amor y en el compromiso por partes iguales. Prueba de ello es que hay un 40% de personas que viven en pareja y que no han sido infieles en matrimonios de más de 20 años. Rescata como características de estas personas: la flexibilidad y capacidad de adaptación en la relación de pareja; la honestidad y la convicción de no lastimar a la persona que aman; la capacidad de renovar su relación para no caer en la resignación o el aburrimiento. Por ello; el hábito de pensar antes de actuar; el conocimiento de las propias debilidades y la voluntad de no exponerse a ellas, son esenciales. Besitos miles.

  13. Azusi, tal como nos comentas cuando existe una infidelidad es porque algo esta pasando o haciendo ruido dentro de una relación, siempre es la consecuencia de varias situaciones previas que hacen que comiencen los problemas dentro de una pareja. La idea de este libro es tratar de estar alertas a esas señales que vemos cuando ya es demasiado tarde y cuando la infidelidad ya se ha producido. Ojalá pudiéramos com siempre repito estar despiertos en conciencia, ya que esto nos permite poder evitar ciertas situaciones que solo nos causan dolor, esta en nosotros poder cuidarnos y cuidar de una relación.
    Un besito.

  14. Maria Elena, tal como nos cuentas y es lo que siempre recalco en las reseñas y comentarios, que el primer gran amor debemos ser nosotras mismas, ya que es ahí donde permitimos dañarnos o sanarnos, si tenemos una baja autoestima, si no lograos sentirnos seguras de quienes somos, abrimos la puerta a que muchos sucesos dolorosos ocurran, ya que dejamos que nos lastimen en especial con el tema de la fidelidad. Debemos siempre ser muy honestos con nosotras y con nuestras parejas, ya que esto permitirá detectar cualquiera de esas señales que nos pueden hacer caer en una infidelidad.
    Gracias y un beso.

  15. Fedora, la comunicación, la sinceridad y honestidad son vitales a a hora de establecer cualquier tipo de relación, ya que es ahí donde podemos centrar nuestras expectativas de uno mismo como del otro, saber a que atenernos, saber y tener claro que tipo de relación queremos y estamos insertos, es muy importante tener claro que queremos para poder también exigir lo mismo en términos de fidelidad, si estamos dispuestos a perdonar y superar dicho evento, depende solo de los códigos previos que hemos establecido en pareja.
    Un beso.

  16. Isidora, gran parte de las parejas justifican una infidelidad en los problemas que tienen dentro de una relación, es vital poder establecer los limites con honestidad, a través de la comunicación fluida y sin engañarnos a nosotras mismas de lo que queremos y esperamos dentro de las relaciones que establecemos. La capacidad de ser empáticos y flexibles nos ayuda a prever situaciones que solo nos dañan y que finalmente llevan a una ruptura. Debemos estar atentos a las señales no solo del otro sino que de nosotros mismos.
    Besos.

  17. Peter, claramente es un tema super complicado, ya que muchas veces nos hacemos demasiadas expectativas del otro y hasta idealizamos, lo cual a la hora de la realidad puede variar enormemente y es ahí donde comenzamos a sufrir. El mismo día a día nos hace darnos cuenta que muchas veces no estamos tan conformes como pensábamos y esto muchas veces gatilla el “mirar hacia al lado”, lo cual es jugar con una arma de doble filo, ya que no solo hiere al otro, sino que nos hacemos un gran daño a nosotros, ya que comienza un cuestionar profundo de lo que realmente queremos y con quien estamos. Es por esto que la honestidad, sinceridad previa es vital para no vivir una fantasía que no se asemeja nada a la realidad.
    Un beso.

  18. Nortina, una de las peores traiciones hacia nuestra pareja o por parte de ella es la infidelidad. Generalmente pensamos que la persona infiel es la única culpable, sin embargo la infidelidad es el resultado de la crisis de una pareja, pues quien es infiel lo hace porque busca en otra persona cuestiones sexuales, emocionales o intelectuales que su pareja no le da. Por eso que debemos trabajar nuestra creatividad, flexibilidad, y sinceridad para lograr establecer relaciones sanas, honestas, y para eso debemos conocernos a nosotros mismos, no debemos cesar de ir creciendo y estar consientes de que somos y que queremos.
    Besitos.

  19. Es verdad Margarita, algunos matrimonios son destruidos por la infidelidad. Aunque el daño puede ser irreparable, no siempre es el caso. Algunas parejas están dispuestas a comprometer su tiempo y sus esfuerzos para salvar su relación. Recuperarse después del adulterio no es fácil, pero es posible si ambas partes están dispuestas a darle prioridad a su reconciliación….Todo dependerá de la comunicación efectiva de la pareja. Un abrazo.

  20. Patora, es difícil dar un conjunto de motivos por los cuales se da la infidelidad femenina, dado que existen multitud de razones según la persona y su pareja. En gran medida los hombres toman la infidelidad como un complemento de su relación, sin embargo, las mujeres suelen llevar a cabo la infidelidad por falta de afectividad y comunicación. El temor al compromiso es causa común a ambos sexos, es una forma de no aferrarse al matrimonio. Para que llegue a darse una infidelidad por parte de una mujer, es necesario que se den a la vez un conjunto de factores a lo largo de un periodo continuado. Es normal que durante la vida en pareja, se den conflictos prolongados e intensos, esto no quiere decir que sean causa principal del tema en cuestión. En tu caso, esta dependencia por parte de tu pareja a sus padres es uno de los motivos mas gatillantes que hace que busques en otro lo que el no puede dar, por eso debes seguir analizando si ese tipo de relación es lo que realmente quieres para ti?, si estas feliz así?, ya que a la larga del caminar, solo tu puedes ser participa de tu propia felicidad. Te agradezco el que hayas compartido tu experiencia.
    Un tremendo abrazo.

  21. Creo que el tema da para mucho! Se nota que a todas nos toca de alguna manera. Siento que el buscar en un tercero lo que tu pareja no tiene se debe a carencias de uno mismo. También el medio hoy en día te empuja a ser infiel, en la TV se alaban las nuevas conquistas, los quiebres amorosos, como que todo vale… Creo también que cuando hay hijos de por medio, habría que pensar que no sólo estás dañando a tu pareja si no a toda una familia y lamentablemente un simple affaire podría dejar cicatrices de por vida en una persona. No es un tema para tomar a la ligera. Se agradece el aporte Margarita.

  22. Heli, claramente si existe la posibilidad de reconstruir una relación donde hubo infidelidad. Cuando uno perdona, asume que elige seguir adelante a pesar de todo haciéndose cargo de esa decisión y no haciendo cargo a la otra parte. Lo que se debe tener claro es que sí existen soluciones para salir de esta situación y superar la crisis, pero para ello es necesario:

    -Abandonar el papel de víctima contra engañador.
    -Tener una comunicación abierta con la pareja.
    -Analizar los motivos por los que se sienten infelices en su relación.
    -Reflexionar en que si las razones de su relación (amor, confianza, estabilidad) todavía siguen siendo válidas, ¿por qué echarlo todo a perder por un affaire transitorio?

    Debemos estar concientes de que, para que se rompa una relación, no es necesaria la existencia de un amante, sino que es suficiente con perder cosas tan valiosas como el placer de estar juntos, el calor emotivo, la intensidad, la satisfacción sexual o la comunicación.
    Besos.

  23. Pinky, hay distintas razones por las que dos individuos pueden permanecer juntos: económicas, por mantener una estructura familiar, para criar y cuidar a los hijos: Pero el afecto y el cariño deben ser los motivos más importantes para que dos personas vivan juntas en esta época individualista y hedonista. esta es una premisa que debemos recordar siempre, ya que en nuestra sociedad actual mucha de estas razones prevalecen por sobre lo verdadero, lo esencial y tal como nos comentas al final los dañados son muchos mas que dos personas, mas si hay hijos.
    Gracias y besitos.

  24. Magaly, La infidelidad es uno de los procesos más complejos ya que influyen tanto las percepciones y motivaciones individuales, como factores sociales, familiares y sexuales, estos determinan los antecedentes y las consecuencias. Las consecuencias emocionales después de descubierta pueden ser muy variadas en cada uno de los miembros de la pareja. La infidelidad es un tema que se puede trabajar tanto en terapia individual como de pareja. A su vez también es un detonador de miedos, fantasías infantiles, creencias y aprendizajes que algunas veces intervienen en el tratamiento.
    Cuando la infidelidad se descubre, la vida de ambos miembros de la pareja cambiara para siempre, puede surgir una sensación de derrumbe, del todo ya término y hasta después surgir la pregunta de si la relación y uno mismo pueden sobrevivir a eso. Este es un tema que realmente puede poner a prueba la pareja, hay una sensación de traición y de desconfianza que afecta la totalidad de la relación.
    Besos.

  25. Quiero comentar que hay parejas que superan una infidelidad, y no vuelven a tener que superar otras, hay otras persona que son claramente “repetidoras” de infidelidades. Hay tantas posibilidades como personas.

    Cada situación y cada pareja es un caso concreto, y por tanto la decisión que tomemos debe ser también particular. La opinión de amigos, amigas, familiares y compañeros de trabajo, es SU opinión, pero no la nuestra.

    Vivir una situación de infidelidad, tanto si está confirmada, confesada o no, es una vivencia que nos suele desequilibrar, nos hace sentir inquietos, inseguros, enfadados, tristes, y es sin duda…dura ( en gran parte de los casos), es aconsejable tener apoyo imparcial ( a veces un amigo o amiga, o un terapeuta). Cuidado con implicar a familiares o amigos!! ya que si decidimos seguir con la relación, luego puede complicarnos la situación, ya que pueden existir reservas, rencores, etc…entre la gente que hemos contado la infidelidad y nuestra pareja.

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