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Bellas y lectoras: “Las mujeres que aman demasiado”

Bueno lo prometido es deuda, hoy comentaremos acerca del libro “Las mujeres que aman demasiado” de Robin Norwood.

Este libro nos revela una temática que pudimos ver en el libro de la semana pasada, que tiene que ver con la autoestima, ya que este grupo de mujeres que aman demasiado son mujeres que por amor tal vez mal entendido son capaces de aguantar, soportar y llevar cualquier sufrimiento en post del amor muchas veces mal entendido. Son mujeres que mal entienden amar con sufrir, son mujeres que postergan todo para beneficio de otro y de mantener una relación, son mujeres que aminoran situaciones, actitudes del otro por tratar de salvar una relación, son mujeres que comienzan a manifestarse en vez de parejas en especies de psicoterapeutas, psicólogas o peor aun mamás que todo lo perdonan y entienden, mujeres mártires que creen poder cambiar al otro y que claramente caen en relaciones toxicas, en violencia no solo física, si no emocional, psicológica, y que no se dan cuenta ya que su lema es que el amor todo lo puede y ellas están dispuesta a todo por seguir amando demasiado.

Este libro no es de aquellos que uno puede leer así fácil y rápido, si no que requiere de un tiempo, de análisis, de volver a tras en muchas paginas, por lo que lo recomiendo para quienes tengan ganas de  sumergirse en una lectura profunda, seria, donde muchas veces nos haremos un propio autoanálisis de nuestras propias conductas y de nuestras relaciones en pareja. Si se esta dispuesta a reflexionar y entender que el comportamiento humano es algo complejo y que viene dado de nuestro pasado, nuestras relaciones familiares, nuestros apegos, claramente es un libro para ti.

La contraportada dice así:

Cuando estar enamorada significa sufrir, estamos amando demasiado.

Cuando la mayoría de nuestras conversaciones con amigas íntimas son acerca de él, de sus problemas, sus ideas, sus sentimientos, y cuando casi todas nuestras frases comienzan con “él…”, estamos amando demasiado.

Cuando disculpamos su mal humor, su mal carácter, su indiferencia o sus desaires como problemas debidos a una niñez infeliz y tratamos de convertirnos en su psicoterapeuta, estamos amando demasiado.

Cuando leemos un libro de autoayuda y subrayamos todos los pasajes que lo ayudarían a él, estamos amando demasiado.

Cuando no nos gustan muchas de sus conductas, valores y características básicas, pero las soportamos con la idea de que, si tan sólo fuéramos lo suficientemente atractivas y cariñosas, él querría cambiar por nosotras, estamos amando demasiado.

Cuando nuestra relación perjudica nuestro bienestar emocional e incluso, quizá, nuestra salud e integridad física, sin duda estamos amando demasiado.

Este libro trae mucha información que nos puede ayudar no solo a mujeres si no que a hombres también, ya que la autora da ejemplos de hombres que también aman demasiado así mismo de diferentes heridas que determinan la incapacidad de amar de manera sana en una edad adulta. A través de este libro podemos ver nuestras propias debilidades y nos ayuda a poder trabajarlas y así no caer en ellas. En lo personal siento que mientras mas uno se conoce, mejor sabrá elegir que es lo que realmente necesita y uno será mucho mas objetiva en lo que puede ofrecer también. La autora logra establecer una relación directa entre la infancia y el tipo de relación que solemos buscar. Ahí recae gran parte de los modelos que seguimos en nuestra etapa adulta, quien ignore el pasado, lo repetirá. La manera de amar de las mujeres es mucho más intensa a diferencia de los hombres, pues expresan y comprometen sus sentimientos a un alto nivel. Sin embargo, las mujeres que aman en demasía, comprometen sus sentimientos, más que por amor, por un problema de arrastran desde la infancia.

Claramente Bellinas, esta lectura será muy crítica pero a la vez muy enriquecedora. Por tanto que recomiendo a quien aun no ha leído este libro, lo haga, ya que para poder conocernos a nosotros mismos debemos acercarnos a esas lecturas que nos regalan la posibilidad de profundizar e indagar ahí adentro, en nuestros corazones, en nuestro pasado, en nuestra historia; así que anímate y dale una oportunidad a este tipo de lectura que es un poco más compleja y mas larga pero que claramente al final te abrirá nuevas puertas para poder ir cerrando otras; y así de esta manera PODEMOS CURARNOS Y AMAR SIN ATADURAS.

Un beso enorme.

MARGARITA

40 comentarios

  1. Es absolutamente verdad Margarita tus comentarios. Es un libro difícil. Solo quisiera repetir lo que dice Robin Norwood en su obra:” Las mujeres que aman demasiado no significa amar a demasiados hombres ni enamorarse con demasiada frecuencia, ni sentir un amor genuino demasiado profundo por otro ser. En verdad, es obsesionarse por un hombre y llamar a esa obsesión “amor”, permitiendo que ésta controle nuestras emociones y gran parte de nuestra conducta y si bien comprendemos que ejerce una influencia negativa sobre nuestra salud y nuestro bienestar, nos sentimos incapaces de librarnos de ella. Significa medir nuestro amor por la profundidad de nuestro tormento”.
    Todo esto se relaciona con el hecho que las personas que padecen de este problema no sólo no se quieren prácticamente nada, sino que se critican, atacan y desprecian haciendo que la relación consigo mismas sea tan deplorable que no soportan la soledad y que sólo se imaginan su vida al lado
    de alguien idealizado, de un salvador alrededor del cual centrar su existencia, pero que en su mayoría lo único que hacen es acrecentar esta dependencia y la necesidad implícita de mantenerse a su lado. Besos

  2. UFFFF Margarita. Difícil tema el contenido de este libro….pero muy cierto. La mujer que ama demasiado ha de aprender a quererse, a cuidarse, a confiar en sí misma, si no, no podrá experimentar el hecho de querer a un hombre, o de confiar en él, o de que él la ame, o confíe en ella. Creo que uno debe aprender a cuidarse mejor, y a preocuparse menos por los demás en sus interacciones. Hay que darse tiempo, atención, regalos, autocomplacencia. Los proyectos y actividades que uno elija nos mantendrán ocupada para no concentrarte en lo que él hace o no hace. Irónicamente, cuanto menos necesites una pareja, mejor pareja te vuelves. Se puede recurrir a un terapeuta. Hay que tener un constante acceso a cierto apoyo, consuelo y comprensión, también puede ser bueno con grupos de autoayuda que hayan experimentado vivencias similares, puede ayudar en el proceso de autoaceptación. Buscar ayuda no requiere que estés dispuesta a poner fin a su relación actual o que lo hagas más adelante, sino que estar con él deje de ser El Problema, y abandonarlo deje de ser La Solución. Felicitaciones por entrar en este tema.

  3. Amigas si yo leí el libro y creo que me provoco temor ya que mientras buscamos al hombre perfecto que el libro menciona se te pasa la vida y sin darte cuenta ya no tienes años para seguir buscando, en realidad solo confunde más a las mujeres, pero es como tu tomes los consejos que te da el libro. En lo que a mí respecta no me atrajo mucho, además que tiene muchos textos algo difíciles de comprender.

  4. Bellinas. El comentario del libro lo encontré muy asertivo; al hueso y lo comprendí también, porque yo vivo amando demasiado de pareja en pareja, estresándome y desgastándome siempre. A mi me sirvió el libro mucho, pero no tengo tiempo para ir a algún Taller o especialista, por lo cual pido me puedan ilustrar de otros libros de autoayuda que pudiera leer Fantástico los comentarios de este libro.

  5. HELOO!!!ESTE LIBRO TE PUEDE CAMBIAR TU VIDA, ESTA EXCELENTE BIEN ESCRITO. OJALA TODAS LAS MUJERES SE DIERAN LA OPORTUNIDAD DE LEER ESTE LIBRO YA QUE HAY UN ANTES Y UN DESPUES DE LEER ESTE LIBRO, GRACIAS A QUE ME QUITO LA VENDA DE LOS OJOS Y ME DIO HERRAMIENTAS PARA EMPEZAR A VALORARME Y QUERERME. BYE

  6. Excelente libro !!! Lo disfruté y aprendí muchísimo de mí misma al leerlo. ¿Hay algún otro que puedas recomendar así de interesante?

  7. Leí este libro hace un tiempo atrás por buscar una ayuda a mi forma de amar. Es verdad que el término “demasiado” indica un exceso y los excesos son malos. La mujer que cae en esto asocia el dolor al amor y siente que si sufre es porque entonces esto debería ser amor. Buscas al tipo difícil y dejas a los hombres buenos. Así también, habla del alcoholismo y de que hijos de alcohólicos caen fácilmente en ser una mujer que ama demasiado. El tema central sería tener la claridad de poner un alto a este amor destructivo y amarse uno primero para poder amar al resto en forma sana. Da para pensar, y es un trabajo diario. Un libro profundo.

  8. Es para pensar y reflexionar….Muchas veces nos aferramos a una relación por temor a quedarnos solas …y por ese “temor” soportamos diferentes tipo de humillaciones y maltratos lo peor es que sin darnos cuenta nos estamos autodestruyendo por dentro y por fuera…es importante tomar conciencia de lo que nos esta pasando y reaccionar lo más rápido posible con la ayuda de alguna amiga (o), familiar, un libro o alguna información que encontremos por este medio . No debemos sentirnos avergonzadas por lo que estamos viviendo….recordemos que “Cada minuto que pasa en nuestra vida es la oportunidad para poder cambiar todo”…Cariños

  9. Cada mujer que ama demasiado, se autoengaña, se dice que su problema no es tan grave. Darse cuenta de que son víctimas, empezar a buscar lo que es bueno para ellas, recorrer el camino hacia la recuperación es todo un desafío. Porque si bien es difícil la vida para toda mujer que “ama demasiado”, más aún lo es el tomar conciencia de su “enfermedad”.

  10. Gracias a tus comentarios Margarita y conocimientos de verdad que me hacen recapacitar y detenerme un poco a pensar que pasa conmigo y cierto tienes razón, eventos anteriores me traumatizaron y no puedo amar como lo hacía antes y estoy como paralizada dejando pasar la vida sin sentir intensamente llena de miedos, gracias por tu ayuda, besos

  11. Que cierto lo que comentas Margarita. La verdad que a veces la ruptura de una relación nos lastima tanto, pero nos hace mas fuerte y menos soñadoras. Debemos ser realistas y acercarnos más a Dios, que será el único que no nos defraudará.Tenemos que tener fuerza y no provocarnos daño.

  12. He leído el libro que baje por Internet y tus comentarios Margarita. NO tengo una postura tomada en este asunto. Pero es cierto que si sufrimos es por nosotros mismos. Solo es golpeado, quien se deja golpear, pero también es cierto que muchas veces cuando nos enamoramos tendemos a estar más sensibles, y nuestra susceptibilidad es mayor en relación a otras personas, que nos pueden hacer lo mismo, y que quizás no nos mueve un pelo.
    Creo que si sufrimos, no se si por amor, pero creo que cuando se ama, cuando algo realmente importa, es imposible dejar de lado el sufrimiento.. es inevitable sentir un poco de celos (temer perder lo amado) es inevitable sufrir si al ser amado le pasa algo malo. Estoy en contra de las relaciones dañinas y conflictivas, pero aun en relaciones sanas se sufre, porque son cosas innatas al ser humano. Besos

  13. Mari así es es un libro que entrelaza el pasado, la historia familiar, las emociones, la mente, en fin…todo lo que somos y que aun no hemos resuelto para buscar algo que no esta en nosotros, algo que se transforma en una “obsesión” y que al final hace que muchas mujeres nunca puedan ser felices.
    Gracias por tu comentario, besitos.

  14. Nortina yo siempre he tratado de recalcar que la caridad empieza por casa, y es decir tenemos que partir desde y por nosotras, a sanar, a amarnos, a querer cada parte de lo que somos y poder ayudarnos cuando algo no esta bien, por eso a la hora de las relaciones es cuando aparecen muchas de estas facetas que ni nosotras mismas conocemos muy bien, por eso la ayuda siempre es buena venga de donde venga. Que bueno que te gusten estas temáticas.
    Un beso.

  15. Fedora, me alegro mucho poder aportar con un granito de arena en la recomendación de libros que muchas veces son muy conocidos y que dejamos tal vez para mas adelante, pero que claramente ayudan a poder abrir lo mas profundo de quienes somos para poder ir descubriéndonos como somos, que queremos, que hacemos de forma equivocada que nos hace daño, este libro apunta a un despertar en las relaciones de pareja y la complejidad de que muchas veces no nos damos cuenta de quienes somos y nos embarcamos a primera en una relación..claramente te seguiré recomendando muchos otros autores que apuntan a estas temáticas que son tan importante en nuestras vidas y que mejor que poder seguir trabajándolas en positivo. Sigue junto a nosotras que la otra semana se viene un libro para seguir creciendo.
    Un beso enorme.

  16. Jose, que bueno que sacaste las vendas a través de este libro, es la idea de la lectura y que mejor que de paso al amor mas difícil que nos cuesta practicar, y que es el amarnos de verdad, el aceptarnos y también ayudarnos para así poder establecer mejores relaciones y alcanzar lo que en el fondo todos buscamos…La felicidad…que bueno que te gusto.
    Un besito

  17. Isidora, ahí esta la ciencia de la vida, sacar de todo algo positivo y llevarlo a nuestras vidas de alguna manera, si en algo nos hace mover el piso, eso ya es un logro, si nos confunde quiere decir que también hay algo que estamos generando frente a la lectura. No siempre podemos leer un libro y amarlo de principio a fin,este es un tanto mas denso, pero toca una temática que siento que hemos olvidado practicarla y ejercitarla, que es la autoestima, sanar eso cuando esta herida, para poder lograr establecer relaciones sanas para nosotras mismas.
    Te animo a seguir leyendo de todo y comentando lo que sientas y pienses porque ahi esta la riqueza de este blog. Un besito grande.

  18. Me alegro mucho Marcela¡¡¡¡¡ sacar algo positivo y poderlo aplicar a nuestras vidas, es un tesoro que no tiene precio. Y si me pides recomendaciones te prometo que vendrán muchos mas así, por de pronto te dejo “mujeres que corren con lobos”, de Clarissa Pinkola. Un beso.

  19. Justamente Angelica María, es ahí donde radica todo, en nuestro fuero mas interno, ahí donde nadie mas conoce que nosotras mismas, y si un libro puede abrir aunque sea una pequeña ventana para indagar, siento que es un regalo…si pudiéramos hacer el ejercicio de mirarnos al interior, al “yo” mas profundo y poder sanarlo, trabajarlo, estaríamos todos en otra sintonía, y seriamos seres muchos mas felices…por eso a través de muchas maneras podemos autoayudarnos y a través de la lectura podemos sanar aspectos que nos hace daño.
    Un beso enorme

  20. Lady Pink, que bueno que tuviste la oportunidad de leerlo, y poder ver que cualquier exceso es malo y dañino, en especial en las relaciones de pareja, poder ver que nuestro pasado siempre nos seguirá a donde vayamos es algo real y que si no lo trabajamos, sanamos, cuidamos, este hará que caigamos en sufrimientos muchas veces innecesarios. El amor primero debemos ser nosotros, ahí recae la verdadera felicidad en todo lo que hagamos en la vida, ese amor profundo y sincero, que tiene que ser tan real como el que podamos dar a otro.
    Un besito.

  21. Monica, yo feliz como dije a otra Bellina en poder aportar un granito en lo que es la magia de reencontrarnos con nosotras mismas, y que mejor que a través de la lectura, siento que es fundamental analizarnos desde nuestra esencia, ya que esto nos permite ser quienes somos y como nos relacionamos en la actualidad…nuestro miedo mas grande es abrir bien aquellas puertas que pueden muchas veces doler, pero siento que a través de un buen libro nos da la posibilidad de hacerlo de una forma mucho mas sutil y llegar a esa intimidad que necesitamos para poder sacar afuera lo que nos hace cuestionarnos el presente. Si puedo ser parte de ese proceso de alguna manera, yo solo puedo agradecerte la confianza y los comentarios. Hay que reencontrarnos con el amor, ese sano que nos hace ver las ocsas de otra manera, y para eso hay que dar el paso en uno.
    Besos.

  22. Heli, lamentablemente arrastramos de nuestro pasado no necesariamente lo mejor, por lo general todo aquello que nos ha marcado de manera fuerte y que nos inmoviliza muchas veces en el presente, es por eso el trabajo vital del autoestima, que todo el mundo grita decir que lo tiene, pero que en el fondo a veces lo hace para ocultar grandes dolores o grandes falencias del pasado…amarse a uno es lo primero y si esto va a acompañado de otras creencias ya sea religiosas, filosóficas, etc, que mejor. El proceso de la vida es aumentar cosas en positivo, y eliminar el resto. Muchas veces nos auto-dañamos sin darnos cuenta. Gracias por tus comentarios y por compartir esta instancia.
    Un beso grande.

  23. Judith, asi es la vida se nos pasa mas rápido de lo que percibimos y que mejor que estar alertas a través de distintos medios para despertar en conciencia acerca de lo que nos hiere, lo que nos hace daño, de las cosas que estamos haciendo mal a nosotras, ya que esto es la base para poder entregar a otros. El miedo paraliza y es lo que nos hace caer en estos círculos viciosos o tóxicos de relaciones por miedos…hay que estar consciente, por eso digo “Despierto en conciencia”, Y como tu dices Jamás es tarde para hacer cambios, Jamas es tarde para aprender a ser feliz y vivir.
    Un beso grande.

  24. Estimadas todas: tenemos que encontrar el amor dentro de nosotras mismas, aprender a Amarnos a nosotras primero, lo demás vendrás por añadidura…. amar y agradecer cada día como si fuera el último, los pequeños detalles que se presentan cada día, amar porque sí, llenarse de amor. No sólo el amor de pareja es amor, el AMOR incondicional parte desde nosotros mismos con Dios y sale a los que nos rodean…. amar todo lo que tengamos a nuestro alrededor, desde nuestras familias, y si no, nuestras plantas, nuestras mascotas, el sol de cada día, la lluvia…. todo es una bendición…. creo que en el amor de pareja puedes también encontrar muchas satisfacciones, pero no podemos pasarnos todo el tiempo esperando que llegue el príncipe azul y perdernos de la maravillosa experiencia de compartir “nuestras perlas” con los que sí saben apreciarlas. Cariños y bendiciones para todas/os.

  25. Yo creo que si estás en una pareja que te produce insatisfacciones, en algún momento la elegiste, por alguna razón. Conocer esta razón te permitirá sanar lo que sea necesario. Si crees que amar demasiado, aunque no te valoren y te hieran, es la forma de relacionarse en una pareja, primeramente precisarías cambiar esta creencia dañina para aspirar a un vínculo de pareja más sano.Bendiciones.

  26. Necesito ayuda, ahora entiendo el problema que tengo, en relación a con los hombre, he tenido una relación de 6 años con un hombre esperando que cambie, y cada vez siento que se aleja y me hace daño aun cuando más lo necesito.
    Podrían ayudarme, he tomado la decisión de alejarme de esta relación tormentosa, y dolorosa, pero a veces siento q me hace falta o que me quiere porque el me busca nuevamente.
    gracias por su apoyo.

  27. *MANERAS DE AMAR: LA NUEVA CIENCIA DEL APEGO ADULTO Y COMO PUEDE AYUDARTE A ENCONTRAR EL AMOR Y CONSERVARLO (EN PAPEL)
    RACHAEL F. HELLER; AMIR LEVINE
    *¿AMAR O DEPENDER?: COMO SUPERAR EL APEGO AFECTIVO Y HACER DEL AMOR UNA EXPERIENCIA PLENA Y SALUDABLE (EN PAPEL)
    WALTER RISO , PLANETA, 2008
    Estos son dos libros que enfrentan esta temática complicada y difícil de superar. Pueden ser de utilidad.
    AH !!! se creo en España un Grupo de Autoayuda para estos casos y tiene sedes en latinoamerica, La Asociación permite agendar reuniones virtuales semanalmente en el sitio http://www.mujeresqueamandemasiado.com.

  28. cuando leí este libro me identifiqué con varias de las historias que se relataban.. empecé a entender que la carencia de un padre cariñoso, preocupado y atento me afectó tanto a la hora de tratar de desarrollar mi vida en pareja o al buscar una.. las familias disfuncionales afectan demasiado el actuar de una persona cuando ya es adulta.. una se acostumbra a vivir de forma irregular y al crecer inconscientemente buscamos replicar nuestra situación ..
    Muy buen libro.. nos hace abrir los ojos

  29. Hola Margarita. Te cuento que me recomendaron que leyera este libro, Me dijeron que me iba a ayudar a entender lo que me estaba pasando y al hacerlo me di cuenta que parece que me están describiendo a mi, Me impresiono como esa persona que me lo recomendó sin conocerme bien se da cuenta de mis problemas y los ve tan claros….. quiero aprender a cambiar mi manera de ser porque no me gusta y no soy feliz y tampoco mi pareja que conozco desde niño,…Me dio penita darme cuenta. Gracias..

  30. Marcela, como tus nos cuentas, es tan cierto hay que amar todo lo que nos rodea y nos involucra, lo que nos hace ser quienes somos, es aquí donde radica la fuerza que nuestro amor propio puede llegar a tomar, ya que si logramos unificar todos esos aspectos de nuestra vida, en un gran amor , esto tendrá como consecuencia en nosotras mismas. La vida es una cadena donde cada parte es fundamental en otra y afecta por ende, y cuando la base esta sana, feliz y llena de ese amor infinito, todas las demás partes empiezan a ensamblarse de la misma manera.çGracias por compartir y muchos besos.

  31. Peter, así es nosotros somos dueño de nuestro destino y dejamos que nos pase lo que queremos, sobre todo cuando hay una baja autoestima somos mucho mas permisivos, lo cual muchas veces nos hace daño, pero si logramos fortalecer el primer lazo que creamos fuera del vinculo familiar, logramos establecer a futuro relaciones sanas, de amor, respeto y seguridad. Claramente sacar el sufrimiento de nuestras vidas y relaciones seria una ilusión maravillosa, pero es parte de este caminar y decir que una relación este exenta de dolor, seria una mentira, el sufrimiento es muchas veces parte de nosotros, pero así mismo esta en nosotros evitar dolores innecesarios como es lo que plantea este libro, buscando figuras que nos existen o mal interpretando el amor con el sufrir.
    Un beso grande.

  32. Maria Eugenia, tal como comentas las elecciones que hacemos en la vida son por una razon que solo nosotros sabemos y que dependen de un montón de factores, pero al conocernos mas nosotras mismas, al sanar nuestras heridas, al reconciliarnos con nuestro pasado, dichas elecciones tenderán a ser mas sanas, menos autodestructivas, es por eso que sigo recalcando lo importante de nuestro amor primero, “nosotros”.
    Muchas gracias y un besito.

  33. Maria Elena, es fundamental darse cuenta de una realidad que no te esta haciendo feliz, y has dado el primer paso. Siento que cuando alguien te esta haciendo sufrir, es mejor tomar el doloroso paso de alejarse, mas si comentas que ha sido una relación tormentosa, claramente, extrañaras debido al tiempo que estuvieron juntos, el ser humano es ser de costumbre y muchas veces cuando sientas que estas flaqueando, debes acordarte de esa costumbre, que eso es lo que extrañas, pero no el dolor, el trato, o lo que te hacia sentir mal o dañada. Tomar una decisión así no es fácil, pero sabes, es lo mejor que podemos hacer por nosotras mismas, por nuestro amor propio, por nuestra seguridad y protección, no dudes de lo que has hecho, ya que a medida que pasa el tiempo te darás cuenta que fue la mejor decisión, ya que no vale la pena pasar la vida por miedo a estar sola, o por creer que nadie te podrá amar en el futuro, con alguien que no es ara ti, que te hace daño. Te felicito y te aliento a que sigas con tu decisión y que trabajes en ti misma, con ayuda de otras personas, profesionales, amigas, pasatiempos, pero que no caigas en relaciones dañinas por miedo a estar sola. Te mando un abrazo enorme y aplaudo el que puedas seguir adelante.

  34. Caro, todo lo que somos viene de nuestro pasado, de los lazos que formamos en nuestras familias y si no hemos sido consientes de que hay cosas que trabajar tienden a repetirse en el presente o afectar a las decisiones que tomamos, por eso todo lo que pueda hacer abrir esos ojos, trabajar nuestros miedos, nuestro pasado, ayuda para ser lo que somos en la actualidad. Ojalá todos pudiéramos estar viviendo en conciencia, ya que nos permitiría ser distintos frente ciertas cosas y en especial en las relaciones que establecemos. que mejor que un libro pueda abrir una ventana, ya que es ahí donde debemos detenernos, mirar y en lo posible trabajar y reparar.
    Un beso enorme.

  35. Jenny, que bueno que lo pudiste leer y que a medida que lo hacías ibas pudiendo conectar cosas que te eran tal vez familiar o te hacían ruido, muchas veces nosotras mismas no nos damos cuenta y la mirada de afuera hace que hagamos un click, que bueno que esa persona te recomendó este libro, ya que ahora puedes entender mas cosas de tu pasado, de tu historia familiar, y así poder trabajarlas para tener relaciones mucho mas sanas y basadas en la felicidad. Lo mas importante que despertaste y tomaste conciencia, ya que al darte pena como cuentas es que algo paso en ti, y eso siempre es generador de movimiento, de cambio y así poder movilizarte interiormente para poder sanar y tener una mejor relación de pareja.
    te mando un beso.

  36. Hace unos años este libro llegó a mis manos sin querer y fue muy fuerte sentirse identificada con varias conductas de las que habla, y tomar la decisión de cambiarlas ya que no me quería convertir en una mujer que ama demasiado, pero hacia allá iba. Me tomó un año salir de ese circulo, estaba en una relación pésima, era la mama de mi pololo y esperaba eternamente que el cambiara y me valorara porque yo dejaba todo de lado por estar con él y ayudarlo. hasta que termine al fin y no quise regresar con el aunque me suplicara que cambiaría (después de 3 años de relación). Fue duro. fue difícil pero no imposible. Ahora me encuentro con mi nueva pareja (llevamos mas de un año) y siento q todo es distinto, ambos nos cuidamos, y apoyamos en nuestros proyectos, ademas tenemos proyectos en conjunto y hemos logrado cosas en este corto tiempo que jamas pensé que lograría. Leanlo! a mi me cambio la vida.

    Sldos!

  37. Patricia, No sabes lo que aplaudo y felicito tu valiente decisión y que bien que lo hiciste, hay tantas mujeres que se quedan pegadas en relaciones no saludables solo por miedos, por lo que dirán, por el resto, por no estar sola, por tener a alguien al lado con quien despertar y es lo PEOR que pueden hacer, solo se hacen daño a si mismas, que bueno que parte de este libro te permitió darte cuenta que no querías caer en eso y pudiste dar un vuelco a tu vida. Me alegro que ahora estés en una relación linda!!! muchas felicitaciones.
    Un beso

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